创业的真人故事,一宝妈创业负债50万元

 2022-09-22 19:22:14  40 浏览  0 评论   赞

陷入低谷无望时,用3个月时间,读了50本书,开始可以对过去释然;我们的婚姻,自此开始有了无法沟通的隔阂,这好像也奠定了后来种种不如意的基础

创业的真人故事,一宝妈创业负债50万元

图50824-1:

这是我们讲述的第118位真人的故事

口述 | 王艳

编辑 | 果妈读生活

我是王艳@果妈读生活,87年宝妈,陕西人。

3岁目睹父亲触电意外身亡,4岁开始,在继父频繁对母亲的家暴环境中,痛苦成长,童年的双重伤害,导致我形成了妥妥的讨好型人格——30年为别人而活。

也因此糊里糊涂地经历了7年丧偶式婚姻,活成了大家眼里的女汉纸,却是食不果腹的那种,一个人带孩子创业,辛苦打拼5年,以负债50万收场。

陷入低谷无望时,用3个月时间,读了50本书,开始可以对过去释然,对婚姻有全新的认识,对孩子的教育,有了不一样的反思,也对自己的未来,重新定位……

(2021年负债后我决定带孩子回农村,眼神里是迷茫也是坚决)

3岁那年夏天的某天午后,我亲眼目睹了疼爱我的父亲触电身亡。当时妹妹才半岁,母亲拽拉着口吐白沫的父亲,哭得撕心裂肺,电流和痛哭多次将她击晕过去。

村里的人在我家门前围成一团,我不停挥动着小手,朝父亲躺着的方向呼喊、大哭,但被邻居抱得死死的,无法靠近……

当时的场面,像一场电影,雕刻在我的脑海里,30多年挥之不去,每每想到,都是默默泪流满面。

(3岁的我,眼里看着满是惆怅)

父亲的意外离世,只能算是母亲命运转折的开始,也是我的噩梦童年的开始。

不到一年时间,母亲被迫再婚,继父进入到我们家(外公家)。在那个年代,母亲是村里唯一一个年轻丧夫,又改嫁的女人,而且还带着两个女儿。我能感觉到,这对母亲来说,一直认为是一种耻辱。

印象里,母亲从没有对继父好好说过话,语气里充满敌意和不屑。或许一开始,继父也是想跟她好好过日子的。但除了母亲的态度,还有外婆当时的“挑拨”,和舅舅一家人的负担,都在母亲和继父肩上,导致他们时常争吵。到后来,继父更是开始频繁对母亲动手,每一次他的拳头、母亲的哭泣,都被我看在眼里,刻在心里。

小时候,有过几次埋怨母亲为何要再婚,当初她如果一个人带着我和妹妹生活,一定比我们时刻在一个暴力环境下担惊受怕好无数倍。

母亲说:“我的命运全是你外公说了算,你们以为我愿意这样,那时候你爸才走了半年多,你外公总担心家里那十几亩地没人种,你外婆常年生病没人照顾,又想让你舅舅去上学,家里总得有人照看……”

说到底,母亲不过是她的原生家庭的牺牲品,一个苦命的女人而已。时至今日,我已经完全可以理解,母亲那些年的不容易。

(2011年的母亲)

记忆中,大概8岁那年的一个晚上,母亲被继父暴打,她带着我连夜逃到姨奶家。大半夜敲开门,姨奶站在门口问母亲有什么事,母亲看到姨奶冷漠的表情后,又转身带着我往回走。

走着走着,母亲终于忍不住痛哭起来。当时我还停留在继父打母亲的瞬间,没有回过神,听到母亲的哭声,也跟着哭了起来,没想到母亲突然哽咽着朝我发火:“别哭了,都是你这个爱哭鬼,才克死了你爸,你爸要是还在,我们能过这样的日子吗……”

从那一刻起,我的天彻底塌了,从此也认定了自己就是“杀父凶手”。

“不要给别人说你是五月出生的,属兔的五月出生的不好(克人克己)”这句话也是母亲经常警告我的话。

小学时候,同学们都会在彼此生日时,互送礼物,每次别人问我的生日,都会让我陷入很长时间的纠结,其实内心不愿撒谎,或者说,我并不愿意承认自己是个克星,但讲真话,又觉得是对母亲的背叛……

(2016年带信佛的外公、母亲和我的儿子去一座寺庙)

成年后的我,很难感受到快乐,找不到快乐的源泉。稍微情绪激动,都会全身冰凉、哆嗦,右胳膊严重发抖。

这大概是10岁那年,继父与母亲争吵时,用一个木凳子朝母亲砸去,被我用右胳膊挡住,当时疼得在地上打滚,胳膊失去知觉,后来留下的后遗症吧。

母亲常说的还有另一句话:“你一定要好好学习,处处比别人强,这样我的命运才能改变,不用再过着跟别人不一样的日子。”

这句话,对童年的我来说,就好像是唯一一条,可以证明自己不是克星,并且能够拥有些许快乐的路。

我努力学习,小学6年,12次考试全部双百。母亲也因为我学习成绩好,乖巧懂事,常常被村里人夸赞和羡慕。

但是她与继父的关系,也让我性格孤僻,自卑怯懦,内心虽然特别想追求快乐与开朗,跟同学玩成一团,但又时刻被母亲的话“鞭策”,不敢靠近别人。 这也对我在交友、择偶、婚姻、事业这些人生大事上,造成很大的影响。

(2013年母亲与我的妹夫和外甥)

23岁那年,经同事介绍,我认识了现在的丈夫,后来被母亲说这是一段孽缘。

他个子不高,肚子又很大,还没有个正经工作,我应付性地跟他聊了几句,就礼貌性离开了。他第三次给我打电话的时候,我还很高傲地直接拒绝了。他也很有志气没再联系我。

本以为这个人跟其他相亲对象一样,过去了就是过客了。

一个月后某天,我下班路上,他发了一个很简单的问候短信:“最近好吗?不能交往,也可以是朋友,有任何帮助,我随时都在。”

当时不知道为什么,这么简单平常的问候,竟然打动了我。我回复了他,后来也就有了电话联系。现在想来,当时是真的没太跟异性有过接触,也因为童年经历的原因,我内心特别渴望得到别人的关心,而他,正好给了当时的我,从没有感受过的温暖。

(2012年夏天他带我去山里乘凉)

几次见面聊天后,发现人真的不可貌相,他外观确实得不了高分,但为人实诚,又很有长者智慧,看待问题总是有更深刻的理解,也经常让我多多换位思考,想事情不要太过极端。

一次周末休息回家了,因为是冬天,农村晚上很冷,我跟往常一样,睡觉的时候,灌了暖水瓶暖肚子。但盖子没盖好,开水喷出来烫伤了肚子和腰部,刚好他打电话过来,知道我烫伤了,八九十公里的路程,他不到半小时赶到我家,送来了烫伤药。

可能是人生第一次,被一个男人这样在意,他深深打动了我,也慢慢打开了我不敢靠近异性的心。后来又发现,他在很多事情上的处理很大度,也很少高声说话,很是温柔。这又跟我一直期盼的,有一个不争不吵的家相吻合了,而我也是他期待的,相伴一辈子的那个人。

离奇的是,他的爸爸竟然在大概30岁的时候,给我家做过家具,那会他爸爸和我妈就认识,我们的缘分,竟然是从上一代就开始了。

我渐渐认定,他就是天上父亲派来疼爱我的人。

两年后,我们结婚了。

(2012年我们结婚了)

有一句话这样说:“恋爱的时候,两个人对彼此的缺点是看不见的,婚姻后,那些曾经忽视的缺点,会立即被无限放大。”

也听过太多人说,婚姻是爱情的坟墓。结婚前,我信誓旦旦说,这个“坟墓”里一定没有我!没想到刚结婚,我就被自己的各种作,狠狠打脸了。

婚前成熟理智的我,婚后立马像被下了缩小魔咒般,变成了”3岁小孩“,对他各种要求、各种依赖。他一句话没说对,我就不开心、不理他,等待他过来哄,以此来反复确定他是真的爱我、在意我。

一次,他约了朋友们一起去旅游,他朋友很多,喜欢热闹,而我从小胆怯、社恐。

我期待有一次旅行,但是只想我们两个人,而他为了给我个惊喜,安排好一切,叫我出发才告诉我还有其他人。我立马从欢喜变成生气,而且还不告诉他原因,全程耷拉着脸,不跟他说话,那次让他丢尽了脸面。

(2012年他带我去关山牧场)

这样的事情重复了好几次,他慢慢厌倦了,觉得不管他想什么办法让我开心,最后都是错,何必自讨没趣。

我们的婚姻,自此开始有了无法沟通的隔阂,这好像也奠定了后来种种不如意的基础。

2013年10月的某天,我高烧不退,他急匆匆从外地赶回了,看着躺床上动弹不了的我,眼里满是心疼,去医院才发现,原来是天使宝宝降临了。

(2014年儿子出生1周时他抱着儿子开心的样子)

他开心得像个孩子,乐得好多天合不拢嘴,见谁都是笑开花一样。我以为幸福从此开启,即便孕期,还是挺着大肚子,为他的生意忙前忙后,为我们美好的生活一刻都不停歇。

我是急脾气,他是慢性子,他总是把工作中琐碎的事,放到最后处理。而这些在他看来的小事,很大程度影响着合作伙伴对他的看法,所以在他去陪领导打牌应酬的时候,都是我在后面,帮他处理掉这些后顾之忧。

儿子出生后,因为没人帮我一起照顾孩子,分担家务,我更没法再去帮他,生意逐渐受到影响,开始走下坡路。

(我也不知道那段时间他常常失眠)

他变得日日忧愁,很少再有轻松的笑容,也很少跟我沟通。生意上的事我一概不知,孩子的事他一概不管,我一个人照看孩子,没法做饭,没法上厕所,甚至孩子发烧也叫不回他。

因此,对他的失望与日俱增,不仅没了关爱,也没有了生活费。本身要强的我,虽然因为孩子没法挣钱,我也不愿意手心向上,看着他的脸色过日子,他不给,我也不要。

儿子1岁那年冬天,我们好不容易从城中村租的房子,搬到一个公租房小区。尽管房子还是租的,但我当时很开心,因为冬天起码有暖气了,孩子不用再挨冻了。

可是他却因为没有钱交暖气费,甚至连给孩子买冬季保暖衣的钱都没有,让我跟孩子回农村老家去,不要在身边影响他。

(儿子2岁那年偷拍的他带儿子的背影,其实我只是想要一家人一起不离不弃)

那段时间,我怎么都想不通,到底自己和孩子影响他什么了?事实是,我根本不会去麻烦他分担照顾孩子的重担,也不会乱花一分钱。我只想让孩子有一个完整的童年,这对我来说很重要,对他却是负担……

为了理解他、支持他,我借遍所有亲戚朋友的钱,为他的生意补窟窿。但他却盲目扩店,还把我的劝导当成阻挠,再加上当时大环境已经走下坡路,生意越来越差。我们之间,也终于到了彻底无法沟通的地步。

熬过了那个冬天,为了给他减轻经济负担,我带着仅1岁7个月的儿子开始摆摊创业。

结婚前我是一名烘焙师,婚后为了支持他的事业,帮他料理生意,我放弃了自己的爱好。摆摊的时候没有本钱,没有依靠,能想到的就是变卖自己的手艺。在家里做一些小蛋糕、小饼干,带到小区门口支张桌子售卖。一天忙到晚,能挣个买菜钱,我的自信心都高涨很多。

女人,还是要创造践行自己人生价值的机会,绝不做谁的攀枝花。

(2016年我摆摊做的蛋糕)

当时想到要立即创业,还有另一个出发点。

一天晚上睡不着,刷朋友圈。大概凌晨三点,看到一位爸爸说自己4岁的女儿,终于不用被病魔折磨,去了天堂。

这个消息触动了我作为母亲的心,隔着屏幕感受到为人父母,失去孩子的痛,泪流满面。

那一刻我决定:一定要做点什么,为孩子们,为社会。

儿子吃辅食后,为了不让他的健康受添加剂威胁,他吃的所有东西都是我手工制作,包括磨牙饼干、果泥、肉松、蔬菜面、小馒头等等。

所以,当即我就决定要用自己的双手,创造出纯手工无添加的食品,守护更多孩子们健康快乐成长。

真正促使我带着孩子,辛苦创业的初心正源于此,但那时候我连吃饭钱都没有,因此很多人说我是穷高尚。

因为做的食品时间成本、原料成本都很高,我又不想让任何一个孩子,因为价格的问题,而被父母放弃选择真正健康的食品,所以,我的东西定价都很低。

被别人说我穷高尚的一个原因大概是,我无法像以往一样,全心全意陪伴儿子,甚至无法给他按时吃饭。连自己的孩子都照顾不好,梦想却是让更多孩子健康快乐成长?现在看来,确实有点可笑。

(忙着干活,儿子摔伤了也顾不上抱,自己哭着哭着睡着了)

很多时候看着瘦小的儿子哭成泪人,我却没时间去抱抱,只能边干活,边陪他一起哭……

就这样咬牙坚持着,不到一个月的时间,就得到了很多妈妈的信赖。后来随着订单越来越多,不用再去摆摊了,做完后送货上门。

我一直坚持当天制作不隔夜,所以每天工作量都很大很大。当时儿子太小,我常常忙碌一整天,做完订单后抱着他去送货。因为是步行,一手抱着他,一手提着蛋糕、饼干等,还得小心翼翼,很多次跟儿子送完货,我两个胳膊都快断掉。那时候苦确实很苦,但心里很甜。

从抱着儿子送货,到推着他,到后来实在太忙,下血本给自己买了辆电动车,载着儿子送货。经常送到晚上,儿子半路睡着,我只好推着电动车……

人生的每一次困境,都是成长的机会,那时我有点感谢自己伤痕累累的婚姻。让我有机会看到,自己原来可以那么强大。

半年时间,我开了自己梦想种蛋糕店,一步步朝着让更多宝贝,健康快乐成长的目标前行。

我不仅根据季节的变化精选应季食材,调整产品类别和口味,还会结合养生知识,给不同体质的宝贝定制食品,并且开设了亲子烘焙课堂,不单是教孩子们动手做蛋糕,每一节课还会用不同产品对应不同育儿理念,跟父母一起探讨、成长。

(这是我的亲子烘焙课堂上,孩子们和家长认真的样子)

因为不断的创新和坚持,我的理念和口碑被无数父母认可,甚至当地的食品监管局领导,把我当成当地的食品行业模范,让同行观摩学习。

但是造化弄人,因为还要照顾孩子,创业的艰辛于我而言,比别人难双倍,就在事业日趋向上的时期,两年的日夜劳累,让我的健康亮起了红灯。

右眼角膜严重变性,有失明的倾向,各大医院从医学的角度,诊断不出病发根源,只有我自己知道这其中,不为人知的缘由。

这两年,我挣钱养活着孩子,交着房租,负担着家里所有开销,包括儿子上幼儿园的三年,上兴趣班的费用,店铺的租金和周转,甚至老公的外债……还有日夜对孩子和店里生意的操劳,所有的压力都是我一个人扛,能撑两年,已经是奇迹。

我从那个渴望被老公疼爱的“3岁小孩”,活成了“两个孩子的妈“,加上眼睛的病痛,身体条件已不允许再劳累,精神上也撑不下去了。

2019年元旦,我把自己辛苦打拼3年,如同另一个孩子的店,转手他人。那一刻,感觉身体被掏空了,人生第一次彻底失去方向。剩下能做的,就是用转店的钱,治疗眼睛,给老公还外债,供孩子上幼儿园……

习惯了节奏紧迫、有目标的生活,被迫停下脚步的我,有些慌乱无措,加上又一次进入没有收入的生活,我过了大半年比较焦虑且碌碌无为的日子。

2019年年底,又跟朋友合伙开了一家亲子餐厅,在以前的创业理念上加了很多新元素,被很多人看好,我自己也很有信心,但是”生不逢时“吧,刚开业,疫情来了。

关店近半年,投资的金钱、时间、精力全部打水漂。从此我步老公负债的后尘,开启了负债累累的人生。

(我自己设计装修的亲子餐厅的一角)

人们都说,上帝给你关上一扇门的同时,一定会再打开一扇窗,在我人生的至暗时刻,没想到却迎来了婚姻上的转机。

那段时间感觉自己陷入一个黑洞里,找不到出口,被诊断重度抑郁,差点没能走出来。

有一半原因,也是跟老公冷暴力、零沟通5年多造成的。但没想到的是,看我陷入困境,他居然开始引导我倾诉,重新做回我的”耳朵“。像以前一样,默默坐在我旁边只听我说,带我四处散心,安慰我都会过去的……正因为有他的久违的关心,我内心的压抑释放了很多。

也是那次,才知道过去的5年,他其实一直因为生意不好,经济和精神压力很大,不仅无处诉说,回家还要面对我冷冰冰的脸,和时不时的责怨。

其实冥冥之中,真的自有天意吧。折腾一圈,虽然负债了,但我更多的是庆幸这段痛苦经历,让我有机会换位思考,感受到老公那些年的压力与无奈。这好像是命运给我的不放弃婚姻的指示。

不论怎样,生活还得继续,夫妻一条心,黄土才能变成金。

2020年9月,老公去上海开网约车了,我不甘心事业失败,就又折腾了一次,贷款开了一家小小的蛋糕店。结果不到一年时间,又夭折了。这次是因为儿子上小学,每天接送、做饭、辅导作业,事业和家庭更加难以平衡了。

我总是陷入忙了店里,顾不上孩子,顾了孩子,店里生意又耽误,渐渐老顾客流失很多,新市场又没精力没时间开发。事实证明,任何努力都不能不自量力。

2021年6月,我关了店,及时止损,带7岁儿子回到农村老家。也因为提前学了一年中医养生知识,做了相关产品,有一批客户,才有这样的底气。

(农村家门口的风景,远处的大山外是我小时候一直想去的地方)

有人说,回农村会限制孩子的思维,影响他的见识。我想,所谓见识,行万里路不如破万卷书,破万卷书不如让脚着地,接受现实,一步一个脚印。

过去6年,我因为忙于以负债收场的生意,忽视了儿子的成长,对他亏欠太多。以后,无论如何,我都不会以对儿子的伤害为代价,去努力打拼自己的未来。

儿子从小喜欢种植,梦想做一名农业科学家。我想不论他长大后,最终从事什么职业,小时候有梦想也算难能可贵,我应该给他提供条件,帮他去靠近梦想。

同时,也想静心思考自己的过往和以后,总结那些年事业和婚姻失败的根源,并且捡起自己小时候的另一个梦想——作家,跟儿子一起努力,做个为梦发光的人。

我想,既然暂时给不了儿子富裕的物质生活那就跟他创造出丰富的精神世界。在他成长的路上,自己只做陪伴他前行的“安全感”,不逼迫不替代。

回农村后,我用3个月时间,读了50本书,对自己过往的一切有了新的认识。少了抱怨,多了开怀,开始发自内心感恩走过的路。

(3个月时间,读了50本书)

正是当时的痛苦和孤独,造就了如今虽然负债累累,却不认输、不妥协、看事情更客观积极的我。

以前以为,不幸的童年要靠一生去治愈。现在想来,不幸的童年,也是人生新高度的铺垫,接纳它,它就是良师益友,反抗它,它便是越来越多的绊脚石。无需向谁证明我是谁,也不必找谁给我爱,人生最贵的爱——是自己接纳自己。

我学会了忍耐暂时落魄的苦,接纳过往的痛,向前走的路,竟然不那么迷茫了。

(自己在家门口种的向日葵,富有生机的日子,满眼都是希望)

山冈庄八在《德川家康》里说过:“人生就是忍耐,不断忍耐,然后不断努力。”

我会珍视当下的苦,不断默默努力,时刻让自己拥有接住人生高光时刻的能力,也要配得上命运安排的一切境遇!

目前我们已经记录了118位真人故事,感动了被采访人和千万读者。

如果您有故事想讲述,或想加入我们团队成为作者,都请私信@真实人物采访,随时欢迎您的到来!

 

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