我每天拼命的赚钱,却舍不得在自己身上花钱

 2022-09-22 19:25:59  12 浏览  0 评论   赞

我小的时候,家里是农村的,家里有四姊妹,我排行老三,上面两个姐姐,最小的是个弟弟;可是没办法,印在骨子里20多年的自卑是我没办法用钱买到的

我小的时候,家里是农村的,家里有四姊妹,我排行老三,上面两个姐姐,最小的是个弟弟。

我从记事以来,就没穿过新衣服,穿的衣服都是大姐二姐穿剩的,穿不了了就给我穿。

妈妈说,还是女孩子好,买一件衣服可以从大穿到小。男孩子就要一直买,长身体又快,这句话说出来虽然有些无奈,但是宠溺的成分更多一点。

我每天拼命的赚钱,却舍不得在自己身上花钱

图50828-1:

大姐比我大2岁,二姐比我大1岁,所以我都是无缝衔接地捡她们的衣服穿。

我小的时候很羡慕大姐,因为她每次都有新衣服穿。二姐嘴巴很甜,她不喜欢大姐穿剩下的衣服时,就去哄妈妈,妈妈不答应她就跑去哄爸爸,很会撒娇,说话常常会把爸爸逗得开心,然后就会成功的获得自己喜欢的衣服。

但是我不一样,我性格内向,胆小,不爱说话。

我有时候真的不知道,同样是一个妈生的,为什么我的性格会和两个姐姐差那么多。

如果要说原因的话,可能是我从小在外婆家长大,长到四五岁的时候才接回去和爸爸妈妈一起生活。

当时接回去的时候我不喜欢她们,脾气很怪,吵吵闹闹几次,我爸爸妈妈就对我不耐烦,总是打我,吼骂我,慢慢地我就不敢吵闹了,只是那时候一想起外婆我就特别难过。

我小的时候外婆带我,长得比较瘦小,还黑,也不讨喜,所以和两个姐姐形成了对比,爸爸妈妈除了喜欢弟弟以外,两个姐姐都喜欢,就是不太喜欢我。

我读小学的时候,爸爸因为在县城里工作,托关系我们就来到县城里读书,我报名的时候还穿着拴线子纽扣的布鞋,但是我看到城里的小姑娘,他们牵着妈妈的手穿着小裙子小皮鞋,我当时都看呆了,觉得好漂亮。

我妈拉扯我的时候我也踉踉跄跄地走了。

路过街边小摊的时候,我看见有双鞋,粉色的很可爱,我当时不知道叫什么鞋,后来才知道那是波鞋。

我站着不走,我妈说你干什么。

我几乎祈求地说:"妈妈,我想要那双鞋。"

因为我真的没有穿过一双新鞋,都是两个姐姐穿下来,小了就给我。

"买什么买,才刚给你花了那么多钱交学费,你姐姐有一双没穿过几次的鞋,还是新的,那不也好好的?"

说着就拽着我走了,当时阳光很热,我眼睛模糊,近乎看不清地上的路,我慌忙用手擦干眼泪,可是越擦越多。

我妈看了还不耐烦地说:"哭什么哭,真不知道心疼大人。"

我上大学的时候,家里条件宽裕了些,我爸说给我1000元的生活费,我妈就说,1000元那么多,女孩子家家,钱多在身上,容易贪玩,于是就每个月给我600元。

那时的我觉得600元也够了,直到去学校的时候,才发现要花费的费用很多,尽管我省吃俭用,只能勉强够用。

我不敢和宿舍的人一起去吃饭,我都是等她们吃回来我假装洗好衣服打扫好卫生就去食堂,我都是往2元的菜品去打。

我的大学没有护肤品,没有化妆的东西,没有质量好的衣服,连宿舍集体谈恋爱了,我都是以学习为主搪塞过去。

我这么穷,这么土,怎么配谈恋爱?

他们谈恋爱光是吃饭看电影喝奶茶,就能用去我三分之二的生活费,像我这样的人,还是别渴望这些了。

大学期间我去兼职,当话务员,发传单,运气好的话是当天结算。

当发了一天传单70拿到手的时候,我竟然也不开心,甚至有些难受,因为除去来回公交车费,午餐费,水费,其实我得到的也就四五十,即使我不开心,我还是会去做,因为我没钱。

我一直想存钱,但是整个大学依旧用得所剩无几。

毕业后很快就考工作,比较幸运,考上了,但不是编内的,但是五险一金有了,每个月拿到手的有五六千,我真的知足了。

我就拼命地存钱了,但还是不行啊,我感觉上班后用的东西也好多,房租费,水电费,各种用品费。我不敢点外卖,自己买菜回家住,

上班一年多,我存到了两万,我本想在我生日的时候,好好地买件好的衣服犒劳自己,可是当我拿着钱去实体店的时候,我看见店员从我进门的时候就开始从上到下的探视我,我有一瞬间觉得自己像是赤裸裸的站在她的面前,任由她打探。

我之前的衣服都是网购的,我从来不敢买超过100元的衣服,我大学期间最喜欢逛批发市场,因为那里有10元的T恤,有30元的鞋子,不超过50元的牛仔裤。

我假装镇定地挑选衣服,当我的手摸上去的时候,我觉得质量真好。

我看见了一件小裙子,那个店员说:“试一试,这个裙子你穿起来肯定好看,我们现在做活动,打3.8折。”

我有些心动,因为它真的很好看,但是我下意识地问:“这个打折下来多少钱啊?”

店员说:“我看看哈”

然后就拿出衣服里的吊牌说:“这件裙子打折下来800多,很划算。”

那一瞬间我脸挺热,我说我在看看,然后有些慌乱的往前,我选了一件看起来一般的T恤,我想应该最多100多,我问这件衣服打折下来多少钱,她说400多。

我当时假装不太喜欢,就说我在看看,然后脸热地出去了。

服务员就挂衣服,也没有留我说什么:“不合适再看看其他的。”

或许她已经猜透我买不起或者不愿意买。

明明那天天气很热,但是我就感觉特别想哭。我觉得那个T恤不值400多,可是它就算卖100多我都嫌贵。

我突然觉得心里哽咽难受,原来从小到大形成的自卑,真的不是有了工资就能买回来的,别人在豪爽地为自己的喜爱而买单,我却习惯性的去估摸“值不值”,“贵不贵”,“没必要”的问题。

我拼命地存钱,依旧弥补不了我内心的自卑,我还是会对自己舍不得,但凡多花一点,我就会难过半天,总是会因为过去了半天或是不该花这个钱而纠结一天或几天。

可是没办法,印在骨子里20多年的自卑是我没办法用钱买到的。

如此而已!

 

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