婚姻失语症:从无所不谈,但婚后的柴米油盐

 2023-01-12 13:46:11  24 浏览  0 评论   赞

从无话不说到无话可说:即:说不出和听不懂;请停止婚姻中的自我PUA;醒醒吧,别再折磨自己,别再自我PUA;婚姻生了“病”,有“病”就得治

朋友发了一条微信语音给我,她说自己斗胆想给老父亲上一课,语气听上去兴奋中夹杂着慌张。而之所以告诉我,是为了给自己壮壮胆。过了几天,我问她战果如何,她就回了三个字:没回复。

医学上有一种病症叫“失语症”,它是一组以交流障碍为特征的疾病。而你想不到的是,婚姻中也存在一种类似的“疾病”——婚姻失语症。

婚姻失语症,简单来说就是:从交往时期的无所不谈到婚后的柴米油盐,两人渐渐变得无话可谈。

从无话不说到无话可说

医学上的失语症症状大多为语言表达和口语理解障碍,也即:说不出和听不懂。但婚姻中的失语症,却是人为的不想说和不想理解。

我很疑惑,朋友说要给自己的父亲上一课究竟是指什么。了解后才知道,原来她给父亲发了一支十几分钟的短片,想要“曲线救国”。

剧中的房子里总是很空、很安静,夫妻二人鲜少交流,他们的对话常常是妻子在问,丈夫一边低头工作一边敷衍作答,有时甚至没有回应,对话就无疾而终……

朋友的用意很明显,因为她父母的婚姻就患上了失语症。父亲一到家便抱着手机,母亲则是要么安安静静做家务要么一个人坐着,略显落寞。

朋友说,她不是没和父亲谈过这个问题,但一直不被理睬,提的次数多了,反而被说管得多。包括这次将短片发给父亲,最后也没能得到回复。

明明是两个人的家,但过得却比一个人还辛苦。我们带着美好的期望步入婚姻的殿堂,可后来不知为何,却被困在了孤独的牢笼中。

餐桌上ta总和同事讲电话、睡觉前ta还在电脑上做表格、周末你说我们出去散散心吧,他说可能要出差,连带着告诉你,今天的晚餐不用等他了。你张口欲言,想再说句什么,但电话已被挂断。

你在心里模拟了无数遍的抱怨,但转念一想,他这么努力还不是为了这个家。他没什么不良嗜好,能赚钱、不沾花惹草,你们也没什么大的冲突,只是很少交流而已。

很少交流,你在心里又默念了一遍,但这好像不能仅用一个“而已”就简单盖过。生命的壮阔本应充满精神和情感的慰藉,他固然不可能是唯一,但却也是无法忽略的其中之一。

婚姻的目的是让两人变成彼此间无法抽离的关系,但因鲜少交流,缺乏相应的欣赏和融入能力,从而导致这段关系变得不再具有韧性,双方好像随时都可以分离。

无话不说到无话可说,表面上只有一字之差,但其中的意义却截然相反。有人说,这就似婚姻中的七年之痒,时间一久,便对彼此没有了那份感觉。

所有的疏离,都是背叛。背叛了对方,背叛了自己,背叛了彼此的诺言。所谓的七年之痒也不过是在给自己不愿维护感情、疏于经营婚姻所找的借口罢了。

没错,维护和经营确实需要投入,但相应的,倘若彼此间有爱的基础,只要稍微用心,一定是可以看见成果的。

人们有时候看上去很功利,有时却又愚笨无比。明明只要多交流、多沟通就能获得婚姻的红利,但很多时候却选择了不合时宜的沉寂。

请停止婚姻中的自我PUA

生活中我们会发现这样一个事实,大多是女性朋友在积极寻求婚姻问题中的出口。

维护婚姻会付出代价,相应的,也会有所收获,但这种收获是在双方都能够共同使劲的基础上。

一方的不够主动和不愿付出,常常会给另一方一种错觉:是不是我做的不够好?是不是哪里做错了?ta才会对我不满意,ta才会不愿和我多沟通。

这样的问题问多了后,你会慢慢发现,自己逐渐会省掉那个问号,省掉那个疑问的语气,继而坚定地告诉自己:是我没有做好。

婚姻失语症:从无所不谈,但婚后的柴米油盐

图67021-1:

醒醒吧,别再折磨自己,别再自我PUA。

婚姻中,你对自己的轻视其实是将ta对待你的方式内在化了。对方曾对你不够重视,不愿倾听你的真正诉求,即使你们长久地共处一室,但ta的沉默行为给你的反馈是自己并未在对方的生活中具备多大的存在价值。

有人说,为什么要在别人那里寻求存在价值?这是在取悦别人。以前,我也很不理解,后来慢慢发现,当两个人步入婚姻,这其实无论从情感层面还是社会利益层面,双方就已经在构建共同体系了。

共同体的建造几乎很难分出你我,所以彼此间的存在价值才被我们重视。这不是取悦别人,而是对自己生活某一维度的考量。

而对方的不理不睬,总让我们否定自己的价值,以至于我们在自爱的光谱中难以找到合适的位置。

婚姻失语症:从无所不谈,但婚后的柴米油盐

图67021-2:

很多走不下去的人并不是因为目前所面临的困难有多大而感到绝望,真正击溃他们的其实是那种习惯性的自我厌恶。无法热爱自己,干脆就抛弃自己。

如果想在一段不平衡的婚姻中实现救赎,那首先就需要有一种类似“我还不错”的自我肯定意识,这种肯定给了我们重新面对和重新给予的信心。而这些信心足以让良善、欣赏、平和回归到它本应有的权威。

婚姻生了“病”,有“病”就得治

朋友发给父亲的那支短片名叫《餐桌上的陌生人》,夫妻二人每天一起共餐,却又互相贴着“陌生人”的标签,听上去讽刺又心酸。

其实目前有很多家庭面临这样的问题,《中国青年报》做了一项调查,参与该项目的2750位样本中有近80%的人表示,自己有不同程度的“回家沉默症”。

有人表示说,成年人压力大,回家沉默很正常。但我想,成年人也应该清楚,不应将一件事情的不利因素转移到其他事物上,因为这样不仅前一件事未解决,后面的事也会跟着遭殃。

家庭中,一方的沉默会给另一方带来巨大的压力。倘若双方都沉默,那么家中的气压岂不是更低。婚姻的各种问题,各种“病症”不就由此产生。

那既然婚姻生了病,就得及时就医。婚姻中缺少交流的前提一定是缺少倾听。就像那支短剧中,妻子的提问和叮嘱丈夫根本就没有用心倾听,总是用敷衍的一两个字回复。当一方选择敷衍,那另一方在下次或下下次就会犹豫到底要不要说,久而久之,双方都变得不话可说。

除了倾听,还有就是分享欲,这一点也非常重要。不论是工作压力大还是遇到什么不顺心的事,其实都可以和另一半分享。

也许ta无法帮你解决当下这个问题,但你倾诉的这一举动,反而会给对方一份安全感,ta不仅清楚你在想什么,而且也明白你们有思想层面的交流,而这将会是一种内心的极大满足。

夫妻间的关系肯定会进入平淡期,这一点毋庸置疑。但平淡不是沉默,分享才会有热情。女人热衷于维护婚姻是一件值得骄傲的事情,但一定要用对方法。

婚姻生活不总是战场,需要我们拼命厮杀,但它一定具备生命,时刻需要我们维护和滋养。

— END —

 

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