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致我人生中的第一本完结小说：这不是结束，这只是开始！
当我还是个小孩的时候，就有了”作家“的认知，在农村长大的我，很难有高大上的理想，什么科学家航天员离我太远，但是父亲热爱往家里一堆堆的买书，让我对书本有了天然的亲厚，哪怕我当年读的很多书里或多或少地有一些不良的擦边内容……
这并不妨碍我建立梦想：在我知道的所有梦想里，唯有”作家“有一个清晰的形象，那就是靠写字挣得名誉和金钱（其实我到目前为止，也没挣到过钱，但我坚信我可以，就这么傻吊般地自信）。
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这个梦想朦朦胧胧，模模糊糊地伴随着我，随着年长，我并没有成为那种上学时痴迷小说、或者有什么惊天动地故事的孩子。
与此相反，我老老实实地考大学，按照父母的认知，学了医学相关专业。毕业后，也如预想的那般进入了体制内，如预想那般，发不了财，胜在安稳轻松。
这充分说明了我是一个没什么野心的普通女人，要不然不至于在“年轻”时候那么放任自己吃喝玩乐。
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如果再按照理想，嫁一个老实本分，最好也是体制内的丈夫，这一生不出大意外的话，平淡安稳又幸福。
然而，大肠包小肠，常常不一样
我终于在嫁人这一环节迈错了腿，嫁了一个三无人员，说不后悔是假的，但是如果后悔有用的话，这个世界上的人早都成仙了。
散漫而自由的三十多年过去，我从来没有坚持过一件事情，因为我的生活就算不那么努力，也能在我的圈子里，过得轻松快活。
直到这狗屁婚姻的来临。
以前回头看的话，我经常会骂自己，现在不骂了。在选人结婚这块，人家是打着灯笼找好的，敞亮的。
我是带把刀上，谁把我拉一刀能拉出血，我就跟谁……
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通过之前的描写，想必大家也能看出来我惧怕困难，但是我从来不会被困难打倒，摩羯座的女人，就是这么永不服输！
（嘴一定要硬）就算我快要被困难打倒，看见自己还有近70 的老母亲和幼子，我都会觉得，这婚姻里给我的一切痛苦都是一份礼物（神特么礼物）
暴躁的伴侣也好，高额的负债也好，年幼的孩子也好，我打掉牙，吞下去得吞，吞不下去也要吞。
这接受耗费了我很大的精力，还有将近一两年的时间，我都是在焦虑、失眠、反复的奋斗、间歇的颓丧中过来的。
从我生完孩子开始，我就在反复寻求救赎。
对于负债的人来说，所有的救赎都只有一个字：money！
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月子里被骗报名消防考试，后来得知考了也不能挂靠，又维权。
报写作班，报视频班，报班学习，希望在自媒体的时代杀出属于自己的道路。
然而，朝八晚六，中午还在单位，两岁的孩子又只要我一个人的情况下，我的头发除了表面一层是黑的，里面白发丛生。（我很奇怪，这种因为生活的压力长得白头发好像也很自觉地藏在别人看不见的地方，和主人不愿意袒露自己的伤疤一样懂事……）
我才三十多岁，脸上已经一丝笑容都没有了。
从孩子落地到两岁生日，我经过反复试错，发现自己最终还是要捡起我的天赋：写字。
所以，六月一开始我就写了第一本番茄小说。
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尽管我只是粗略地阅读过网文，但是这条路我必须走下去，爬我也要爬过去。反正有稳定的工作，就算是要债的人追到单位，只要不把我抓起来，不把我杀了，老子我总还有一口饭吃，饿不死我就要干活。
我听人说，写作的话在佛家叫法布施，功德最为强烈，我觉得只要写正能量的事情和人，能引导一批少年有积极向上之感，甚至能让一个人在我的文章里有一句话感觉到安慰，都是一件好事情。
就这样我开始了我的第一篇。
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两万字发布，直接签约，电脑签的，尽管别人说番番签约的基本不会火，但是对于第一次坐下来写网文的我来说，还是激动地吃了一个五毛钱的冰棍进行庆祝（不要问我哪里买的五毛钱冰棒，是真的五毛钱）。
接着就是十万字推荐之前的单机（这个过程，懂的人都懂，不懂的人希望你永远也别受这个苦，再说了不懂的人，就算一天让他写1000个字，也得熬的头秃）
一边写一边还在网上不断地学习，积累，还要在工作间隙抽空看榜上的爆文。
越看越有思路，也买了书本，学习如何设计故事情节，写着写着发现不足，四五万字的时候，基本已经知道肯定是死了。
因为在小说里，首先要设定一个宏观的世界，从读者的角度进去，一进去就要知道当时的时空背景，然后读者带入自己，才能套自己到主角身上感受爱恨情仇的情绪波动。
——这些我都没有：没有提前将故事主线摸索明白的我，越来越难。
前面如果没有一个强烈的动机和目标，后来就无法根据这些设定小高潮，
读者对主角后来的发展没有了期待感，自然也没有了跟读完读。
决定完结它是我下了好几天的决心。
数据实在无法拯救
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一个月，写了十五万字，十万字完读率零点几，总共阅读除了推荐第二天书城给了三千的量，后面一天十几个人，加上我对书本来有自己的体会，种种因素和在一起，给了他一个英年早逝的理由。
谁都知道，放弃是有惯性的，切书也会上瘾#小说#
就像人家说的一般情况不能切，但是如果已经知道了问题所在，明知道这书先天不足，再养下去就拖累自己了。
这时候就感觉签了电子的也有好处，就是你可以自由切文。据说如果签了真人，不给随便切的，在这里还是希望下一本书，有个真人编辑能压着我写它100万字~~~~
今天中午，大刀切。
主角把之前所有的“奇幻经历”当做一个梦，我也当自己之前是预热的一个梦。
还是会心痛呢。
这一个月，我是早八晚六全职上班，周末双休，孩子两岁，随时面临出差，无一字存稿。
中午在单位有三个小时，但是因为科里的同事都不回家，大家都在办公室里午休，我也不能打字。
其余的上班事件，打字太明显了会不时地有人进来，不敢公然打字，只能先准备情节。
四千字的任务，如果没有别的干扰，需要将近一个半小时，还是在情节已经完全掌握的情况下。只能下班后回到家里写。
家里的情况并不容乐观，一回到家，娃儿饭非要妈妈喂，书要妈妈读，还要妈妈陪玩，就像一个人形挂件黏在我身上。
我必须花时间陪伴我的孩子，所以也只能不断压榨自己。
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最难的是前天。
中午吃完饭，接到出差任务：处理一个临时卫生事件，去的时候领导说晚上赶回来。可到了现场发现情况并不是想象中的那样。后来整理一个调查报告一直到夜里十点多
我早上六点醒，读会儿书。从早上六点到晚上十点半，一分钟都没休息。
十点半到十二点我只有五百字的草稿，要完成三千五百字的文章，而且没有电脑。
只有手机，我只能用讯飞语记，最后半小时，我几乎是掐着眼皮赶工，确实是不小的挑战。幸亏是在十二点前全部发送，没有断更（当然了，那种情况写的质量自然不敢恭维，因为我是一边用凉水洗脸，一边打字修改，最后还有二十分钟的时候，我只能先找了一段其他文字加进去，先发送，保证当天的更新，后续又修改了一下，才得以过去）
那是我第一次晚上干完活感觉自己浑身上下一丝力气也没有，在县城的酒店里，我没洗脸没刷牙没脱衣服，倒在床上直接睡着了。
…………
难吗？
好像很难，债务眼看要逾期，心态偶尔会崩溃，走着走着会忽然间想哭泣
但是该死的摩羯座，赋予我超强的内心力量。
我心里始终有一个声音在告诉我：
拆礼物吧，花上几年，坚持你擅长的事情，等渡过去了，人生就是另外一种风景。
我还是有很强的虚荣心的。
父母双方的亲戚里，我是仅有的重点大学毕业，父母始终相信我是他们得意的作品，我的孩子两岁，人生刚刚开始，我怎么能认输呢
我当然不会认输。
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仅仅一个月的持续输出，我就对网文的受众和写作方法有了认知，相信我下一部作品，一定会更好。
我的理想很简单：风雨无阻地先坚持1年——4000*365=146万字。
这100多万字就算一分钱不挣，我也一定会获得另一种高度的成长。那时候我的儿子三岁，还好。我再坚持两年，到时候写了438万字，我一定会在儿子上小学前起来。
头条上的陌生人，亲爱的朋友，人失意的时候，只能向陌生人倾诉，现实中只能把自己包裹得更严。
这几年的苦难，让我在沧桑的同时仍然保留一份真诚的信仰，那就是只要我不认输，坚持继续前行，我一定会有站在人群中哈哈大笑的一天。
我会从一月挣10元到一天挣10元到一分钟挣10元到一秒钟10元。想想都嗨了~~~~
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这几年的沉淀，让我不再妄议别人的苦难，也对别人的遭遇保持一份同情。
我知道自己的日子不好过，尤其是在大环境之下，那些新闻里努力生活的人，被生活压抑的崩溃的人，无数破产的人，每个还在努力的人，都值得我给予理解和同情。
我再也不轻视任何人，因为每个人堂堂正正地站在别人面前时，都穿过只有他自己才知道的风雨。
努力码字，如果三年后，我度过苦难，站在一个和普通的大多数同一个起点，我将为自己坚持一件事情骄傲不已。
就算此刻，我也心怀感恩，因为虽然我因为选择的男人而负债累累，但是我依然感恩我的公婆离开自己的家，来这里带孙子。
感恩家里平安，老人身体康健，感恩自己依然有前行的毅力和能量！#番茄小说#
感恩我的第一本小说有4000多个人曾经打开，读了它，160多个书架，9条评论和3条催更，我一定会写出好的作品，因为我深爱着这个世界，也被这个世界暖心回馈！
来源：今日头条
作者：贼ga故事机
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标题：自述:35岁开始人生的第一本网文小说，完结后得到了什么
原文：https://www.toutiao.com/article/7120834106384024102
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