图142512-1：
发现早上媳妇偶尔帮我挤牙膏，但是日子并不固定,于是今天刷牙时我决定问一下：“媳妇，你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”媳妇笑道：“老公，有时候是我牙膏挤多了，有时候是牙膏挤掉洗手池了，嘿嘿，我觉得扔掉太可惜了，就用你的牙刷刮起来了………‘’
1、宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”
2、女朋友每个月给我200块零花钱，这对于抽烟的我来说根本就不够吗。那天没事在家里到处翻看看有没有钱。刚巧看到抽屉里有女朋友剪下来的头发，我就偷偷的拿出去卖了。我至今忘不了收头发大叔鄙视我的眼神……
3、我二叔生病了，媳妇给我100块钱去医院看望他。我买了水果，到医院发现大伯也躺在病窗上。我尴尬的说：大伯，不知道你也病了，我问老婆要点钱再来看你。大伯立刻跳起来：你希望我病啊？我是来陪你叔叔聊天的，你就这出息，买点水果还得问老婆要钱？我吃不起！我：不，大伯，你病了，你躺好，我先拍张照！
4、前女友跟老妈相处的非常好，好到她结婚邀请了老妈，老妈喜滋滋的还给包了一个大包，参加完婚礼回来一脸激动的对老爸跟我说“小x（前女友）找的老公可好了！比咱儿子强多了！！！”我。。。。。。。
5、接到成绩单，我妈气的直哆嗦，拿着鸡毛掸子去里屋找弟弟，幸亏弟弟聪明早早藏了起来，结果我妈看到衣柜在动，直接拿起一挂鞭炮点着扔了进去。我爸在后面一直跟着，不顾危险直接抓起点着的鞭炮，闪电速度扔进了厕所关上门，拍着胸脯说好险。结果衣柜里藏着的弟弟，一点也没受伤。而正在上厕所的我，炸的老惨了……
6、女领导又骂我了！她说：大年三十不来加班？你一个单身狗又没什么事，挣3倍加班费不好吗？你脑子里有屎？我默默地单膝跪地，手翻转间，变魔术般变出一朵花，深情地对她说：我的脑子里只有你……然后我被辞退了，理由是辱骂领导。
7、这个月卖了二十台保时捷卡宴，经理大方地送了我一箱茅台散装老酒。下班以后，我给了老爸4瓶，老丈人4瓶，自己留了4瓶。老丈人问我这酒多少钱，我故意说：也就是几十块钱吧。到了第二天老丈人给我打电话：女婿啊，你上次送我的那瓶酒味道不错，你再给我弄几箱吧！唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪儿买去？于是我就对老丈人说：这个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢。
8、媳妇早上都不知道为什么要学武术，就被肚子上的一只脚踢醒了。本人脾气如此暴躁，果断起来迅速反击！在两人互相打了一顿之后，最后以我左眼骨挨一脚而结束了比赛！胆子大点，有练硬气功的师兄吗？快点把儿媳打死，救命啊！
9、家住17楼，媳妇买菜回来给我打电话，说是电梯坏了，让我下楼接她。为了帮她减肥，我只好撒谎:“亲爱的，我收拾屋子时，不小心将你刚买的粉底液、隔离霜给摔了！”媳妇在电话中气的嗷嗷叫…十多分钟后，媳妇拿着刚买的菜刀杀气腾腾的出现在家中！
10、一天，老婆驾车外出，结果没一会儿就回来了。老公好奇的问：“咋啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯地说了实情：“我不小心开到水塘子里去了……”
11、在学校，也不知道谁说的，隔壁班女生长得都跟鬼一样。隔壁班女生听说了，集结在一起，气势汹汹地来我们班讨伐。就那么巧，我刚好从班里走出来，嘴里还唱着：“刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么它就这么多！……哎呦，好疼！”
12、大梁做了局长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。”台下呢，全睡着了。
13、记的有一次公司派我出差。路过一小站的时候，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………这居然是土豆。
14、记得我读高中时，不让带手机，还管的特别的严。有一天，班主任换了一个马甲进入了我们班的新群。发现一同学在线，然后二话不说打电话告诉了家长。结果这同学的老爸接的，他爸悠悠的说道：老师，账号是我在登陆，我玩斗地主不用经过你同意吧？如果老师没什么事，我就要开局了。老师有点失望，为了给自己打气，拿起了手机玩了起来。
来源：今日头条
作者：端庄铅笔5
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标题：发现早上媳妇偶尔帮我挤牙膏，但是日子并不固定,于是...
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