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给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”小外甥说“好，说话算话”然后噔噔噔的磕了6个，我就问他“你磕了6个，舅舅只有500咋办？”小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！”我。。。
1、表弟是学设计的，在一家设计院上班。刚进去没多久，发现老板很苛刻，但是工资还行。昨天老板找到他，说：“这个设计下班之前必须做好！”表弟只能点头说：“好的。”第二天早上，老板一早就来了。走到表弟身边：“这个东西怎么还没做好？”表弟气愤的说：“急什么！我这不是还没下班呢！”
2、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小”我。。。
3、在烈日当空的中午，一个汗流浃背的年轻人正在从稻草堆中搬运稻草。一个老人经过，对他说:“太阳这么大，何不休息一下呢?”年轻人回答:“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的”。老人不解:“这种天气，你会中暑的，还是休息一下吧。”年轻人仍旧回答:“不行，这样我爸爸会生气的!”老人生气了:“你爸爸在哪里，把他叫过来，让我好好教训他!”年轻人手指那堆稻草回答:“在里面。”
4、方才我去复印室，看见老板正在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用这个么？”我说：“会啊。”就帮他设置好了。老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说：“要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。”
5、前妻因为染上抑郁症自杀了，我立马和她的闺蜜好上了。礼拜天的时候，我带着她一起逛街。我看见前面有一位女人，就多看了两眼。回家后她问道：亲爱的，你刚才在街上紧紧地盯着前面一个女人看，那个女人是谁？我：我不认识呀！她：不认识？那你为什么要那么认真盯着人家看？我：我是看到她长得太胖，就拿她和你做比较，看看你俩到底谁更胖。她：你给我滚！人家是个孕妇，哪里是胖啊？
6、我同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，生意做亏了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
7、老丈人跟我和小舅子说公司准备建房，打算买一套大的以后大家可以住在一起，需要我跟小舅子赞助。见我跟小舅子没动静，老人家率先开口：“我出300000，够买卧室。”小舅子清清嗓子：“那我拿200000，够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次受费。”当时我就惊呆了：“这孩子，比我有商业头脑呀！”
8、小舅子带着漂亮的女朋友回家过年，全家人都很震惊。吃完饭送走他女朋友之后丈母娘问小舅子：你俩是怎么认识的？小舅子得意的娓娓道来：一天晚上我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了她一把！丈母娘：哦，那个美女就是你现在的女朋友？小舅子：不是，后来我被那男的把胳膊打断了，住院的时候认识了她！
9、说个朋友的。他结婚的时候（我是伴郎），朋友太多，两家的亲戚又多，公司的同事又多，没办法都要请啊，于是乎就办了四次，除了两边家长，每次来的人都不一样，四次都在一家酒店，人酒店经理都说，大兄弟真厉害，一个星期结四次婚......
10、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
11、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！拿了钱，我忽然翻脸道：“我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！”老婆冷笑：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币！”我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！
12、周末休息，本来我和老婆约好一起去逛商场，结果早上吵了一架。老婆气得自己出去了，我赶紧出去追，在电梯里她就不理我。于是我就调戏她：小美女，留个电话，晚上我请你吃饭，然后去酒店。电梯里有一个大妈看不过去了，于是就对老婆说：这个死变态，闺女不要理他，我儿孑单身我把你介绍给他。
13、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”
来源：今日头条
作者：俊俏钢笔4z
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标题：幽默笑话:给外甥发压岁钱
原文：https://www.toutiao.com/article/7338939937615774249
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